משיבים את הקשר הזוגי למרכז

אשתמש במשל כדי לענות על השאלה. מכירים את זה שמתחיל כאב קטן בשן, הוא נסבל, משכך כאבים עושה את העבודה ואנחנו שוכחים ממנו. עם הזמן הכאב מידי פעם חוזר אבל החיים, ברוך ה, מלאים, ילדים, עבודה וכו וכו. רופא שיניים לרובנו זה לא עסק נעים וגם הוצאה לא פשוטה. עובר זמן ויום אחד הכאב כבר לא מרפה. אנחנו מזמינים תור דחוף למרפאה שיכולה לקבל אותנו. אומרים לנו שצריך טיפול שורש (במקרה הטוב). הטיפול עכשיו ארוך יותר, מורכב יותר ומלווה ביותר כאב.

אני מניחה שהנמשל ברור.

יש כל מיני מורכבויות טבעיות בקשר הזוגי. את רובן אנחנו באופן טבעי מצליחים לפתור בינינו ולצמוח מהן. יש כאלו שחוזרות וחוזרות וחוזרות. הן מפריעות לנו ואנחנו לא מצליחים לעבור אותן אבל החיים דורשים מאיתנו ולא קל להתפנות ולתת להן מקום. הן ממשיכות להופיע ולפגוש אותנו בכל מיני פינות זוגיות. בשלב הזה כדאי להגיע. 

לפעמים זוגות מתקשרים אלי ואומרים את המשפט הבא "ליאורה אנחנו רוצים לקבוע. זה ניסיון אחרון לפני שאנחנו הולכים לרבנות". אני שואלת "כמה זמן אתם נשואים?" התשובה נעה בין 10-22 שנים. במצב כזה הטיפול ארוך, מורכב ומלווה בהרבה כאב. 

אז התשובה היא שבכל שלב אפשר לפנות אבל ככל שמגיעים מוקדם יותר עדיף.

קשר זוגי דורש תחזוקה. אם ניתן לחיים "לזרום" הוא לרוב ישב לו בצד ו…. יתנוון. 

למשפחה יש הרבה צרכים. בטח כשמגיעים הילדים (וגם כשהם לא מגיעים… זה  מעמיס על הקשר). נחנו מטפלים בילדים, יוצאים לעבודה, לפעמים מטפלים גם בהורים שלנו  ועוד ועוד. כל המשימות האלו הן משימות שמגייסות אותנו מצד עצמן.

לשימור טיפוח וחיזוק הקשר הזוגי אנחנו צרכים לגייס את עצמנו. לרוב הוא יידחק לצד כי הכי קל להזניח אותו.

אז המשימה שלנו, כדי לשמור עליו חי ומלא לאורך שנים היא להשיב אותו למרכז (!!!) להציב אותו לפני כל המשימות האחרות שלנו וכל הצרכים המשפחתיים שדורשים מאיתנו מענה.

בסוף, אם אין זוגיות אין בית. זה המשאב הכי חשוב שלנו. 

ראשית כל כן.

ברור ש(לרוב) יש עדיפות להגיע יחד. ה"מטופל" בהקשר של טיפול זוגי הוא לא כל אחד מכן לבד אלא הקשר הזוגי עצמו.

אבל (וזה אבל חשוב) זוגיות ומשפחה היא מערכת. ובמערכת כשפרט אחד עושה תנועה הוא משפיע על כל המערכת.

כשפרט אחד במערכת מחליט שהזוגיות חשובה לו יותר מהכל והוא מתכוון להשקיע לשפר את החלק שלו בתוך מערכת היחסים, בהחרך מערכת היחסים תעבור שינוי. 

חשוב מאוד כשמגיעים לטיפול זוגי להגיע מתוך הבנה שכל אחד מאיתנו מגיע כדי לבדוק איך הוא מקדם ומשפר את החלק שלו בקשר ולא מה השני עושה לא בסדר או צריך לעשות אחרת.

זה לא שאין מקום בטיפול לדבר על מה מפריע לי במערכת היחסים ומה לא נוח לי בהתנהגות ובבחירות של השני. בלי זה אי אפשר לעבוד. אבל כל אחד לוקח אחריות אך ורק על התנועה שהוא בוחר לעשות בתוך הקשר.